Родители, которые овладеют нашей методикой нахож­дения общего языка с детьми, вряд ли воспитают такого ребенка, как тот шестнадцатилетний юнец, который, сидя у меня в кабинете, откровенно заявил:

“У меня нет никаких обязанностей по дому. А почему, собственно, они должны у меня быть? Обо мне должны заботиться родители. Они обязаны это делать по закону. Я ведь не просил их меня рожать? Пока я еще не совер­шеннолетний, они должны меня кормить и одевать. А я имею полное право вообще ничего не делать. Я вовсе не обязан им угождать”.

Услышав такое признание — а оно прозвучало вполне искренне — я не мог удержаться от следующей мысли: что за людей мы воспитываем, если детям позволено ду­мать, что всё им обязаны, в то время как они сами могут ничего не отдавать взамен? Что будет представлять со­бой общество, состоящее из таких эгоистических граждан?

Практически всех родителей можно приблизительно разбить на три группы: “победителей”, “проигравших” и “маятников”. Представители первой из названных групп яро отстаивают и убедительно доказывают свое право командовать детьми. Они верят в необходимость строгих ограничений, требуют от детей определенных моделей поведения, отдают приказы и рассчитывают на беспрекословное повиновение. Чтобы заставить ребенка повиноваться, они прибегают к угрозам, а в случае неповиновения — к наказаниям. При столкновении интересов они непременно разрешают конфликт таким образом, чтобы родитель остался в выигрыше, а ребенок — в проигрыше. Свою философию “победителя” такие родители, как правило, обосновывают стереотипным утверждением типа “Отец лучше знает”, “Это ради твоего же блага”, “Дети любят, когда ими командуют” или такими общими фразами, как “На, родителях лежит ответственность за использование авто­ритета во благо ребенка, поскольку родители лучше зна­ют, что хорошо и что плохо”.

Представители второй группы, не такой многочислен­ной, как “победители”, предоставляют детям чрезмерную свободу. Они сознательно избегают установки ограничений и с гордостью признаются в том, что не допускают никакой авторитарности. При столкновении интересов в большинстве случаев ребенок остается в выигрыше, а родитель — в проигрыше, так как такие родители не считают себя вправе посягать на интересы детей.

Наиболее многочисленная группа родителей не находит возможным строго следовать какому-либо из вышеназван­ных подходов. Пытаясь придерживаться “золотой середи­ны”, они качаются, подобно маятнику, между проявлени­ем строгости и потаканием, жесткостью и мягкостью, по­бедой и проигрышем. Как сказала нам одна мама: “Я ста­раюсь быть снисходительной к шалостям детей до тех пор, пока у меня не лопается терпение. Тогда я чувствую, что должна повести себя иначе, и начинаю проявлять свою власть до тех пор, пока сама не устаю от этого”.

Родители, поделившиеся с нами такого рода чувствами во время одного из занятий Р.Е.Т., говорили, сами того не зная, от имени огромного количества людей, принадлежа­щих к группе “маятников”. Такие родители, пожалуй, отли­чаются наибольшей неуверенностью в своих силах и, как я покажу это позже, имеют больше всего проблем с детьми.

Родители, обучающиеся на наших курсах, с удивлением узнают о существовании альтернативы схеме “победил — проиграл”. Мы называем этот метод разрешения конфлик­тов “беспроигрышным”, и помощь родителям в овладении этим методом является одной из главных задач програм­мы Р.Е.Т. Добавлю, что “беспроигрышный” метод давно и успешно используется в разрешении других, не семейных конфликтов, но лишь очень немногие из родителей са­мостоятельно приходят к тому, чтобы пользоваться им для разрешения конфликтов между родителями и детьми.

Многие мужья и жены разрешают конфликт путем совместного обсуждения проблемы. Так поступают и де­ловые партнеры. Профсоюзы заключают с администрацией договоры, являющиеся обязательными для тех и других. Вопросы о разделе собственности при разводе также за­частую решаются путем совместного принятия решений.Даже дети нередко разрешают свои конфликты путем обоюдных соглашений или неформальных договоров, приемлемых для обеих сторон (“Если ты сделаешь это, я сде­лаю то”). В наши дни все большее число промышленных предприятий обучает специальных посредников для учас­тия в совместной выработке решений по конфликтным ситуациям.